نكت و تسالي منقولة مع محبتي
ذكاء قروي
قروي عنده ارق وقد فارقه النوم .... قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج ... عــد من واحد الى (500) ... القروي ماصدق خبر ... ولما حل الليل ... راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ... نعس وجاءه النوم ... قـام غسل وجهـه ورجع للـسريـر ليـكـمـل الـعـد للـخمسمائة .
الثعلب المكار
سأل المدرس الطالب: الثعلب يلد ام يبيض؟
قال الطالب: الثعلب مكار توقع منه اي شي.
حماته
قيل لرجل أن حماتك قد ماتت مسمومة .
فقال على الفور : لابد وان تكون قد عضت لسانها !
خوش ممرضة
حاولت الممرضة إيقاظ المريض ولم تنجح...فألقت على وجهه بعض الماء فأستيقظ مذعورا وسألها عما تريد . فقالت له: لقد حان موعد الأقراص التي تساعدك على النوم.
آيس كريم
ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يصيح في الشارع. فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود .
ثم سألته: ولماذا يصيح هذا الرجل يا ولدي...
قال الطفل: إنه يصيح ... آيس كريم ..آيس كريم!!.
تكسير العظام
وقف الخطيب بعد استراحة انتهاء خطبته.
وخاطب الناس.
فقال: أيها الناس، من كان مقهوراً مغلوباً على أمره من زوجته فليقف، ومن كان سعيداً مسروراً من زوجته فليبقى جالساً.
فوقف الجميع ما عدا رجل واحد.
فدهش الخطيب، وقال: الجميع متكدرون من زوجاتهم ما عداك أنت.
قال الرجل: أبداً، لكني لا أقدر على الوقوف لأن زوجتي مكسرة عظامي.
تعريفات سياسية /
الشفافية: هي سمة ضرورية للملابس المستخدمة في العولمة.!
النظام العالمي الجديد : ويندوز اكس بي بس برتقالي !.
الديموقراطية : نوع من الفنون الزخرفية يستخدم لتزويق صورة الحكومة.
السياسي المحنك : رجل يتسم بسعة الصدر عند المناقشة ، وسعة الكرش فيما عدا ذلك.
العمل الثوري : هو مذكر العمل البقري
حضرة المدير
استدعى المدير والد التلميذ إلى المدرسة.
وعندما حضر قال المدير:
هل تساعد المدرسة بمتابعتك لابنك في المنزل؟
قال الأب: نعم يا حضرة المدير.
قال المدير: إذا كيف أنت بالحساب؟
قال الأب: إني أسست فيه أول حجر.
قال المدير: وكيف أنت بجدول الضرب؟
قال الأب : أنا الذي اخترعته.
قال المدير: 5×7 يساوي كم؟
قال الأب: شو رأيك بـ240.
قال المدير: لا يا سيد، غلط.
قال الأب: تكرم بـ230.
قال المدير: يا حضرة 7×5.
قال الأب: استدعى المدير والد التلميذ إلى المدرسة.
وعندما حضر قال المدير:
هل تساعد المدرسة بمتابعتك لابنك في المنزل؟
قال الأب: نعم يا حضرة المدير.
قال المدير: إذا كيف أنت بالحساب؟
قال الأب: إني أسست فيه أول حجر.
قال المدير: وكيف أنت بجدول الضرب؟
قال الأب : أنا الذي اخترعته.
قال المدير: 5×7 يساوي كم؟
قال الأب: شو رأيك بـ240.
قال المدير: لا يا سيد، غلط.
قال الأب: تكرم بـ230.
قال المدير: يا حضرة 7×5.
قال الأب: طيب 220، ولو ما راح نختلف ما نحنا صحاب.
قال المدير: يا حضرة ليس للصحبة مكان في عمل حسابي، على كل حال 7×5=35.
قال الأب: يا حبيبي هذا من زمان، اليوم كل شي غالي.
تلميذ غبي
حضر والد التلميذ بناء على طلب مدير المدرسة. ولما اجتمعا قال الوالد: لماذا تكثرون من مناداة ابني بالغبي؟
قال المدير: لأنه غبي بالفعل، وسأبيّن لك مدى غباءه. فأرسل المدير في طلب التلميذ. ولما حضر قال المدير: يا بني، اصعد إلى الطابق الأول وانظر هل أنا موجوداً هناك؟فصعد التلميذ الغبي من دون تفكير، ومن ثم عاد.
قال التلميذ: حضرة المدير، صعدت إلى الطابق الأول ولم أجدك هناك.
فالتفت المدير نحو الأب، وقال: هل رأيت بعينك مدى غباء ابنك؟
عندئذ نظر الأب إلى ابنه نظرة يملؤها الغضب، وقال:
يا بني، إنك غبي حقاً، كان بإمكانك أن تتصل هاتفياً بالطابق الأول وتعرف إذا كان المدير هناك أم لا.
حرامي
المدرس: لماذا ينام زميلك فوق الدرج؟
التلميذ: لا توقظه يا أستاذ، لقد أخبرني إنه كان يعمل طوال الليل مع والده.
المدرس:وماذا يعمل والده؟
التلميذ: يمكن حرامي يا أستاذ.
صراصير
مرة واحد فات على الصيدلية سأل الصيدلاني عندك دواء للصراصير؟
أجاب الصيدلاني: ولو.. أكيد... يعني بصير صيدلية ومفهاش دوا.
قال الزبون: دخيلك اعطني الدوا بسرعة
قال الصيدلاني : على مهلك علي... هل تعتقد اني اقرأ الغيب ؟ قل لي بالأول ايش مرضهم بالضبط؟
تجارة !
واحد يسأل صاحبه : هو ايه الفرق بين ( تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ) ؟
قام صاحبه قال له : تجارة عين شمس اربع سنين انما تجارة الحشيش أقلها خمسة وعشرين سنة
مجنوووون
علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر رمى نفسه بالنهر محاولا الانتحار. فاستدعاه إلى مكتبه وقال له: إن ملفك وتصرفك البطولي يحتم علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك. والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل .
قال المريض: لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته عالحبل عشان ينشف.
خفف !
مرة واحد ماشى بالسيارة رأى لافتة مكتوب عليها (خفف 70 كيلو) فكر قليلا وقال لازم التزم باشارات المرور. مشى شوية ، فرأى لافتة مكتوب عليها (خفف 40 كيلو) مشى على سرعة اربعين كيلو وبعد قليل رأى لافته مكتوب عليها (خفف عشرة كيلو) مشى على سرعة عشرة كيلو بعد شوية رأى لافتة مكتوب عليها (مرحبا بكم فى مدينة خفف ).
نابليون بونابرت !
واحد قال لإبنه: نابليون لما كان بعمرك كان أشطر واحد في الصف.
رد الأبن على أبوه: نابليون لما كان بعمرك يا بابا كان إمبراطورا.
ببغاء .. لكن مسكين !
واحدة أهدت لصديقها القروي ببغاء جميلا بالوان رائعة , ثاني يوم سألتها عن الببغاء؟؟؟
قال لها: عادي طعمه مثل طعم الدجاج !
كعب عالي !
واحد قروي راح يشترى لزوجته حذاءا فدخل لمحل وقال لصاحب المحل اريد حذاء بدون كعب وخفيف شوية ورخيص .
صاحب المحل قال : ماشى .. وجاب الحذاء
فقالت الزوجة: هذا لا ينفعني اريد حذاء ... بكعب. فتعارك الزوجان وعلا صراخهما وووو.
صاحب المحل انزعج منهما فقال للقروي : يا أخي خذ حذاءا بكعب هو انت اللي راح تلبسها
قال القروي : لا يعني لا .. من غير كعب .. هو انت اللي راح تنضرب بيها !
وفيات في صحف أمريكية !
*
صحيفة امريكية نشرت عام قبل قرن خبرًا خاطئا عن وفاة الأديب الفرنسي العملاق فيكتور هوجو
وبعد عشر سنوات مات هوجو فعلا فكتبت الصحيفة بالبنط العريض
( نحن أول من سبق إلى إعلان وفاة هوجو ).
*
الشاعر الإنجليزي كيبلنج كان أكثر حزمًا مع الصحيفة التي نشرت وفاته بالخطأ .. إذ بعث إليها رسالة قال فيها: لقد نشرتم اليوم خبر وفاتي، وبما أن الصحف المحترمة لا تنشر الأخبار إلا بعد التحقق منها فلا شك أن موتي صحيح.. لذلك فلتقوموا بشطب اسمي من سجلات المشتركين.. فجريدتكم لن تفيدني ما دمت قد انتقلت إلى العالم الآخر.
حصان وليس حمار !
ذهب نائب أحد الزعماء المشهورين بالظلم الى نزهة فوجد تمثالا للجندي المجهول يقف ممسكاً ببندقيته فاقترب منه وأخذ يتأمله، فقال له التمثال: لقد تعبت من الوقوف فأحضر لي حصاناً أركب عليه، فتعجب النائب مما حدث ، وعندما عاد أخبر زعيمه بما جرى، فلم يصدقه الزعيم، وطلب من نائبه أن يذهب سوياً للتحقق من الأمر وعندما وصل الزعيم ونائبه واقتربا من التمثال قال التمثال للنائب : لقد طلبت منك حصاناً وليس حماراً !!
حكم براءة !
القاضى ـ حكمنا ببراءتك لعدم توافر الأدلة .
المتهم ـ وأنا متأسف لأنى تعبتكم بدون فائدة !!!
صدام يتصل بعزة الدوري !
بعد القاء القبض عليه في تلك الحفرة القذرة وبعد ان انتهى كل شيء سمح للدكتاتور صدام أن يجري اتصالا مع شخص واحد فقط يبغي الإتصال به تلفونيا ، فطلب الإتصال بعزة الدوري ، وقال له :
- عزة لك ماكو شي ، سلم نفسك أحسن ، كلهة بس تفتيش شعر ، وفحص سنون !
بخيل !
طلب الأب الابخيل جدا من ابنه أن ياتي بالشاكوش من بيت عمه ، فذهب وعاد قائلا ليس عندهم شاكوش .
فقال الأب : طيب اذهب لبيت خالك وهات النا شاكوش . فذهب وعاد بنفس الجواب .
فقال الأب : طيب يا ابني .. روح هات الشاكوش مالتنا وأمري إلى الله الواحد القهار !
سياسة !
في موضوع متنازع عليه بين حزب العمال والمحافظين طلب من رئيس الوزراء آنذاك ونستون تشرشل ابداء الرأي في خطاب له ، وبعد الإنتهاء من كتابة الخطاب طلب من سكرتيره الشخصي قرائته وابداء رأيه فيه ، فقرأه ولما انتهى قال له :
يا سيدي لم أفهم هل انت مع ام ضد المشروع .. فقال تشرشل: هذا هو المطلوب تماما من الشعب .
حرامية !
بينما كان أحد الحكام العرب يعقد اجتماعا مع وزراءه ومسؤولي حكومته اتصلت به زوجته وهس تصرخ :
- الحق يا ريس الحرامية دخلوا بيتنا وعاوزين يسرقونا !فضحك قائلا : حرامية منين ما كلهم قاعدين معايا هنا !
نكات سريعة جدا !!
*
كان المدرس يشرح في درس تجمد الماء فسأل احد التلاميذ : اذا فتحت الصنبور
في بيتك ولم ينزل الماء فما السبب ؟
التلميذ: ابي لم يسدد الفاتورة !
*
المدرس : ماهي منتجات الهند ؟
الطالب : لا أدري
فقال المدرس: فكر من اين يأتي الفلفل ؟
فقال الطالب: من الجيران.
*
قال المدرس لتلميذه وهو يعاقبه على خطأ : اني اضربك لأني احبك.
الطالب: من المؤسف اني لا استطيع ان ابادلك نفس الشعور.
*
سأل مدرس العلوم ما فائدة الأذنين ؟
التلميذ: انها تمنع النظارة من السقوط يا استاذ.
*
سأل الأب المدرس: ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان؟
المدرس : هذا يتوقف على شطارة الطالب الذي سوف يجلس بجانب
ابنك في الامتحان !
*
الأبن يسأل والده : هل تستطيع ان تكتب في الظلام يا ابي؟
الأب : نعم
الأبن: أذن اطفىء النور ووقع عى شهادتي.
من الأبخل ؟
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..
قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء !
قال الثاني :أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !!
فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء .
مباراة !!
مرة واحد كان كل يوم يحلم بمجموعة من الخراف وهم يلعبون كرة قدم ، ثاني يوم نفس الحلم ، ثالث يوم نفس الحلم .. فذهب للطبيب النفساني وقص عليه الحكاية فقال الطبيب :
انصحك بعدم النوم لمدة يومين .
قال المريض : دكتور يمعود ... غدا المباراة النهائية !!
نذالة !
* نذل أوقف سيارته في باب مقبرة ، ووضع شريط فريد الأطرش وهو يغني ( الحياة حلوة ) !
* ثلاثة انذال عثروا على المصباح السحرى فقال لهم المارد اطلبو طلب الاول قصرا كبيرا والثانى
طلب مليون دولار اما الثالث فطلب أن يأخذ ما أعطاه للإثنين السابقين !
* واحد نذل مشاكس ، طرده والده من البيت ، وحين خروجه كتب على حائط بيتهم ( هنا مقر جماعة القاعدة ) !!
حكم براءة !
القاضى ـ حكمنا ببراءتك لعدم توافر الأدلة .
المتهم ـ وأنا متأسف لأنى تعبتكم بدون فائدة !!!
نكتة
جندى امريكى يقول لزميله البريطانى : نحن نحارب من أجل الشرف بينما انتم فمن اجل المال ... فرد البريطانى : نعم فكل دولة تحارب من اجل الشئ الذى ينقصها .
مجنون .. لكن مثقف !
بجانب الإشارة الضوئية وقف كعادته كل يوم: شعر كث.. نظرات زائغة، ملابس بالية لا انسجام فيها. لكن مظهره نم عن نبل أيضا. خلته متسولا..!؟ مددت يدي إلى جيبي لأعطيه بعض ما فيها. رمقني بنظرة استنكار صارخة
-لست كما تظنني..؟لا أقبل حسنة من أحد. وأدار وجهه بإباء وشمم. حرت في أمري.. سألته مجازفاً
* ماذا تفعل هنا إذن؟. للحظة مرت خلت انه لن يجيب.. لكنه قال بشكل أراد أن يبدو عارضا انه يعد السيارات..؟! ولما لاحظ استغرابي قال محتجا
-أليس من العبث أن تمر كل هذه السيارات بلا عد.
نص نكتة !
واحد محشش طلب المطعم بالتلفون قال : عندكم عشا ؟ ابو المطعم قال : ايوه !
قال : طيب ليش ماعزمتوني !!
اضحك بس بهدوء !
الابن: ماما أريد اشرب ماء .
الام: اسكت احسن اجي اضربك
الابن: ماما وانتي جايه تضربيني جيبيلي معك كلاص ماء !!
رد: نكت و تسالي منقولة مع محبتي
