الطلاق أفضل.. أحياناً!

[مجاهدون]

عبد الله باجبير

في أثناء قراءتك لهذه السطور ستكون أكثر من ثلاثين امرأة في المملكة المتحدة قد تعرضن للضرب أو العنف من أزواجهن، ولهذا السبب أنشئت الجمعية الوطنية للمرأة اللاجئة، وهدفها توفير الحماية للمرأة التي تعاني من العنف المنزلي، ولقد قامت هذه الجمعية بالعديد من الحملات التي تندد بالعنف ضد المرأة وتطالب بوقفه والامتناع عنه.

ومن أكثر المتحمسين لهذه الجمعية السيدة شيري بلير زوجة رئيس الوزراء البريطاني توني بلير التي اسند اليها منصب الأمين العام للجمعية التي قامت اخيراً بمساندة ودعم حملة في اجهزة الإعلام البريطانية المختلفة. تقول السيدة شيري بلير ان العنف بين الازواج والزوجات هو أشد أنواع العنف، وان الاحصائيات تؤكد ان امرأة من بين كل أربع نساء في بريطانيا تتعرض للعنف الجسدي، وأن امرأة بريطانية في كل ثلاثة أيام تذهب ضحية لهذا العنف، وان كل عشرين ثانية تقع حادثة عنف منزلي في بريطانيا.

تعترف لويز ليدبتر (35 عاماً) بأن زواجها تحول خلال عشر سنوات الى مأساة، الأمر الذي جعلها تترك زوجها والبيت دون ندم، وتقول: اتخذت قراري بترك زوجي بعد فترة طويلة من التفكير وبذل المحاولات لاصلاح الأمور بيننا، لكن كل محاولاتي باءت بالفشل. وفي الليلة التي تركت فيها المنزل كان قد تشاجر معي مشاجرة عنيفة بدأ بالصراخ المدوي في وجهي ثم باطلاق السباب لي وانتهت بتوجيه الضربات واللكمات والركلات في بطني وظهري وبذلك انتهت بدايتنا الرائعة بنهاية عنيفة. عندما تزوجت لويز كان عمرها 25 عاماً، ولم يدر بخاطرها ابدا ان يأتي وقت تتعرض فيه للضرب والاهانة بأنواعها المختلفة، فقد كانت لها حياة هادئة مع عائلتها يملؤها الحب والدفء ولم تتشاجر مع أحد ولم يتشاجر معها أحد من قبل، وكانت على يقين دائم بأن كل مشكلة يمكن حلها بالهدوء والنقاش.

تضيف لويز، عندما قابلت بول لأول مرة كانت لي حياتي الخاصة العملية الاجتماعية الناجحة، وأكثر ما أعجبني في بول هدوءه وخفة ظله، لكن كل ذلك قد تغير بعد انتهاء شهر العسل مباشرة، فقد بدأ الشجار معي على كل شيء وأي شيء، وكان صوته دائماً عالياً ويعاملني وكأنني تلميذة أقف أمام مدرس. ولأن المشاجرات كانت لا تكف أبداً فمن الطبيعي ان تتطور الى الضرب باللكمات والركلات.

فكرت أكثر من مرة في الذهاب الى قسم الشرطة لتحرير محضر تعد لكني خجلت، وعندما حملت وانجبت مولودة تزايدت لدي الرغبة في تهدئة الأمور بيني وبينه، لكنه لم يكن لديه الاستعداد للتغير. وبالرغم من صعوبة قرار الطلاق الا انني اقدمت عليه عندما تيقنت بأن حياتنا معاً باتت مستحيلة. وبعد الطلاق بدأ بول رحلة علاج طويلة مع طبيب نفسي، ويقوم برؤية أطفاله كل فترة، أما أنا فقد بدأت حياة جديدة تماماً مستفيدة من أخطائي السابقة حتى لا أكرر نفس التجربة القاسية التي مررت بها، لكن الشيء الذي أراحني هو أنني استعدت حريتي وحياتي مرة أخرى.. فالطلاق ليس دائماً كارثة.
abj@bajubeer.com

[المهدى]

متخصصون ينصحون بضرورة محاربة فتور العلاقة الزوجية وتجنب الطلاق

في الغرب يطلقون «تململ السبع سنوات» على الملل الذي يصيب بعض الأزواج، بعد مرور سبع سنوات على علاقتهما، ويؤكدون ان السنة السابعة حاسمة في نجاح أو فشل أي علاقة، لكن بالنسبة للبعض الآخر، خاصة في الشرق، فإن الاعتقاد هو ان اكثر الفترات حساسية، هي اول سنتين، إلى حد أن البعض لا يفاجأ في حالة تناهى إليه خبر حدوث طلاق بين زوجين في هذه الفترة، لكن رغم شيوع هذه الفكرة، وسابقتها، فهي ليست قاعدة، بدليل أن هناك العديد من قصص الطلاق تحدث بعد عشر سنوات، وربما بعد خمسة عشر عاما. صحيح أن الأمر كان يثير بعض الدهشة ويطرح الكثير من التساؤلات في الماضي، لكن الخبراء توصلوا إلى أنه ممكن والسبب بكل بساطة هو فتور العلاقة الزوجية، الذي تتجلى اعراضه في عدة أشكال.

الزوج اياد محيسن واحد من هؤلاء، يقول: «لقد تزوجت بعد علاقة حب طويلة دامت سبع سنوات وبعد مشاكل عديدة مع الاهل تم الزواج وكنا اسعد زوجين، حتى أن الاقرباء والاصدقاء كانوا يطلقون علينا قيس وليلى من كثرة تعلقنا ببعضنا. ولكن لا ادري ما الذي حدث، فبعد مرور خمس سنوات على زواجنا، بدأت اشعر ببعد زوجتي عني وانها ليست تلك الانسانة التي أحببتها. وسرعان ما أصاب الفتور علاقتنا الزوجية، دام أكثر من ثلاث سنوات تخللتها المشاكل والمشاحنات اليومية التي لا تنتهي ولا تطاق. وبعد عشر سنوات على هذه الحالة، أصبحت لا اشعر بوجود زوجة تعيش معي، مما دفعني للبحث عن فتاة أخرى تعوضني النقص والحرمان الذي أعيشه، وتدخل أهلي لمساعدتي للبحث عن زوجة أخرى ولم أعارضهم علما أنني كنت أرفض هذا المبدأ من قبل».

أما الزوجة خالدة ضيف الله فتقول: «لم أتوقع في يوم من الأيام ان تشيخ مشاعري، واشعر بالفتور في علاقتي الزوجية. فرغم انني تزوجت زواجا تقليديا، إلا أنني كنت متفاهمة مع زوجي، لكن لا ادري كيف حدث التغيير، فبعد عشر سنوات على زواجي أصبحت أتمنى ان أعود للعيش كما كنت قبل الزواج أي بدون ارتباط او تحمل أي مسؤوليات. حاولت ان أناقش الأمر مع زوجي وأجد حلا، لأنني لا أريد أن أعيش حياة زوجية فقط من باب تأدية واجب تجاه الأبناء، غير انه للأسف كان سلبيا معي، وقال إننا كبرنا على هذا الكلام ولا توجد أي ضرورة لان أفكر فيه الان بعد عشر سنوات من الزواج، الأمر الذي زاد من إحباطي، فما كان مني إلا ان طلبت الطلاق لكي لا أعيش سجينة مشاعر ميتة».

ترى المتخصصة الاجتماعية لبنى محمد ان «أساس استمرار العلاقة الزوجية هو التفاهم والانسجام مع افتراض ان تكون العلاقة الزوجية رباطا مقدسا بالنسبة للطرفين، وكذلك افتراض أنها قد تتعرض لخلل يؤدي إلى انعدام التفاهم والانسجام ثم الفتور، مما يستدعي تدخلا عاجلا وجذريا لإنقاذها». وتضيف لبنى أن من أهم الأسباب التي تؤدي إلى الفتور:
* عدم محاولة أي من الزوجين حل مشاكلهما حلا جذريا، فغالبا ما ينهونها باعتذار الزوج لزوجته او العكس، على أمل أن تختفي، مما يولد تراكمات تصيب العلاقة بشرخ على المدى البعيد.

* اهمال مشاعر واحتياجات الطرف الآخر، بحيث يميل أحدهما إلى الاعتقاد بانهما كبرا على الرومانسية وانها خاصة بالعرسان او حديثي الزواج.

* انعدام التقدير والاحترام بين الزوجين، الأمر الذي يصيب الطرف الآخر بالإهانة وإحساس بالشقاء.

* سماح كل من الزوج او الزوجة للأهل والأصدقاء بالتدخل في حل مشاكلهما مما يفقد العلاقة خصوصيتها.

لذلك إذا بدأ الزوجان بالشعور بأن العلاقة بدأت تفتر لسبب من الأسباب فعليهما العمل على حلها بسرعة حتى لا تتضخم إلى حد يصعب التعامل معها، وهذا ما أكده متخصص علم النفس والاجتماع الدكتور رامز قدري، الذي يقدم أيضا نصائح مهمة للأزواج للخروج من بؤرة الملل والفتور:

* ان يقوما بنشاطات بين الفينة والأخرى من شأنها أن تجدد علاقتهما الزوجية، وتجنبهما الوقوع في براثن الروتين الممل لكل منهما، كأن يسافران لوحدهما من دون أبناء على الأقل مرة في السنة، أو ان يذهبا إلى الأماكن القديمة التي كانا يذهبان اليها في بداية زواجهما، وعدم تجاهل مناسبة زواجهما والاحتفال بها وغير ذلك من الأمور التي تدخل السعادة عليهما وعنصر المفاجأة.

* ان يحرصا على توسيع علاقاتهما الاجتماعية مع القيام بجهد لإحياء أو المحافظة على صداقاتهما القديمة أيام الخطوبة وسنوات الزواج الأولى.

* ان يهتما ببعضهما بعضا، ليس منطلق روتيني او من باب الواجب، بل يجب أن يتعودا أن يكون هذا الاهتمام نابعا من حب صادق وولاء.

* ان يحرصا على عدم تغذية أي تراكمات سلبية في علاقتهما الزوجية، بأن يعملا على حل أي مشكلة تعترضهما في حينها حتى لا يعطوها المجال أن تكبر وتتضخم.

* ان يحترما بعضهما البعض، وأن لا يلجأ أي منهما لأسلوب الإساءة، مهما كان السبب، لان الاحترام هو اهم عمود في استمرار واستقرار العلاقة الزوجية.

* ألا يخجل أحدهما من التنازل للآخر عندما يكون في حالة عصبية، بل عليه ان يكون لبقا وقادرا على امتصاص تلك العصبية.